Ueba! Brasileiro é papa tudo!
E o importante não é que o papa seja um brasileiro, o importante é que não seja um argentino. Rarará!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Piada Pronta: "Assalto à geladeira pode ser distúrbio de Kamilla do BBB". Sabe como é o nome da comilona? Kamilla Salgado. E a psicóloga se chama Aline Sardinha. Ou seja, não vai ficar boa nunca!
E esta: "Dilma fratura o dedão do pé, diz Traumann". O porta-voz da Dilma se chama Traumann. Se eu fosse porta-voz da Dilma, meu nome também seria TRAUMA!
E os papáveis? Começaram os papáveis! Tem até papável argentino! Papa argentino não dá certo porque argentino pensa que é Deus! Acúmulo de funções!
E o Maradona ia ser coroinha! E iam beatificar a Evita, canonizar a Cristina e espalhar que o Pelé é o anticristo! Eu já avisei: se o papa for argentino, eu viro evangélico. Mudo pra umbanda! Rarará!
E atenção! Tem papável brasileiro: dom Odilo Scherer! Pelo nome dos cardeais brasileiros, o mundo vai pensar que o Brasil foi colonizado pelos vikings! Se o papa for brasileiro, a fumacinha vai ser verde amarela.
E vai ter trio elétrico. Com transmissão do Galvão: "ÉÉÉ do Braasil! Vai que é tua, dom Odilo! Vai, dom Odilo! Até o chão, dom Odilo! Mostra pra eles que Deus é brasileiro!".
E se o papa for brasileiro vai se chamar papa tudo! Rarará! E se o papa for argentino vai se chamar papa frita! Uma das melhores coisas da Argentina: papa frita!
E o importante não é que o papa seja um brasileiro, o importante é que não seja argentino. Rarará! E eu tenho uma foto do primeiro papável: o Inri Cristo de vespinha com a legenda: "Partiu, Vaticano!". O sotaque de papa ele já tem! Rarará!
E adorei a charge do Duke com a mulher perguntando ao marido: "O que é essa fumaça preta saindo da tua cabeça?". "Habemus Dívidas!" Rarará! É mole? É mole, mas é meu! Ops, é mole, mas sobe!
E o Carnaval? E o rescaldo do Carnaval? Tem um amigo meu que não tá de ressaca porque ainda tá bêbado! E diz que o trio mais animado de Curitiba foi o caminhão do Liquigás tocando "Pour Elise"!
E o site O Coco tá Seco fez a lista das coisas que se precisa recuperar depois do Carnaval: os pés, a carteira, o fígado, o juízo, o caráter e o bom gosto musical. Ah, e o pau com cãibra. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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