Se a evolução de nossa espécie nos deu dentes não foi para sugar, mas para mastigar os alimentos
Eduardo Almeida Reis
Estado de Minas: 05/06/2013
Acreditei
piamente na informação de Señor Abravanel, que o leitor conhece como
Sílvio Santos: ‘Aos 82 anos, faço sexo quase todos os dias’. Quem não
acreditou foi aqui o belo Windows 7 Ultimate, que passou a aspear
embaixo da palavra, quando aspava normalmente em cima. Aspear ou aspar,
minha gente: sinal gráfico, geralmente alceado, que delimita uma
citação, título etc., ou usado para realçar certas palavras ou
expressões; coma, vírgula dobrada.
Geralmente alceado? Pois sim.
Em vez de posto no alto, erguido, suspenso, passou a vir embaixo e à
frente da palavra que se quer aspar, mesmo depois de reinicializado o
computador. Sai dessa, caro e preclaro leitor: serei obrigado a deixar
de aspear per omnia saecula, saeculorum? “Epa, que o negócio consertou!”
Melhor assim, porque só quero falar do sexo de Señor Abravanel.
Acreditei
piamente por diversos motivos. Primeiro, porque acredito em muita
coisa; depois, porque tive um tio-avô de 85 anos, casado em segundas
núpcias com uma jovem mineira de 46 aninhos, que terminava a feijoada
dos sábados e se metia no quarto com a mulher, voltando ao final da
tarde vermelho feito um pimentão.
Seu filho médico, muito mais
velho que a madrasta, perguntou à excelente belo-horizontina: “O pinto
do papai ainda fica duro?”. E ela, no maior entusiasmo: “Um ferro!,
Milton, um ferro!”. Não bastasse o exemplo familiar, andei lendo em
algum lugar uma teoria psicanalítica, acho que do professor
Jacques-Marie Émile Lacan (1901–1981), marido de Marie-Louise Blondi (de
1934 a 1941) e de Sylvia Bataille (de 1953 a 1981), suposto pai de
Judith Miller, Laurence Bataille, Sibylle Lacan, Thibaut Lacan e
Carolina Lacan.
Digo suposto pai, porque o afamanado
psicanalista fazia tudo muito depressa e encerrava suas sessões em
poucos minutos, ao contrário dos freudianos, cujas sessões duram cerca
de 50 minutos por 10 de descanso, porque mesmo os melhores psicanalistas
vão aos banheiros. Pois muito bem: Lacan teria dito que não existem
relações sexuais (voltou a síndrome das aspas embaixo) e que as pessoas
se relacionam consigo mesmas. Considera\ndo que Sílvio Santos se ama de
montão e a mancheias, vai passar dos 200 anos fazendo amor quase todos
os dias. E o philosopho para por aqui, mais que encucado com o aspear do
Windows 7 Ultimate.
Do latim masticare
A
exemplo dos caros e preclaros leitores, acompanho na tevê as
entrevistas de endocrinologistas, cardiologistas e outros craques nas
diversas especialidades médicas. Sabem muito, explicam tudo, mas se
esquecem do principal, que fica por minha conta: a importância da
mastigação. Sim, porque o sujeito não precisa passar pela porta de uma
escola de medicina para ter bom senso. O julgamento correto e
equilibrado, a capacidade ou o poder de distinguir o verdadeiro do
falso, o bom do mau, o bem do mal, sempre caracterizaram vosso
philosopho.
Vejamos: se a evolução de nossa espécie nos deu
dentes não foi para sugar, mas para mastigar os alimentos. Mastigação
que é importantíssima, pasme o leitor, até para emagrecer. Elementar,
meu caro Watson: a sensação de saciedade é relacionada com o tempo de
mastigação. Se você engole, suga, chupa os alimentos às pressas, come
muito mais antes de ficar saciado.
Ao engolir às pressas,
esquecemo-nos de que não temos trituradores depois da garganta. Temos
ácidos, sucos gástricos, bactérias e outros bichos, é certo, mas o
alimento pouco mastigado quintuplica o trabalho do nosso organismo a
partir da garganta: digestões monstruosas, gases tonitruantes, acidez e
pirose, que todos chamam de azia.
Penitencio-me de não mastigar a
décima parte do que deveria: à mesa, fico aflito para voltar ao
computador depois do café e do charuto aceso. Problema que é meu, não do
leitor, que deve almoçar e jantar com calma, mastigando bastante, mas
muito mesmo, para melhorar quase tudo em sua vida. Sem se esquecer de
uma lição basilar: não conversar enquanto estiver mastigando. É falta de
educação.
O mundo é uma bola
5 de junho
de 1805: Napoleão Bonaparte funda a Imperial Ordem da Coroa de Ferro,
nome baseado na antiga Coroa de Ferro, antiga joia medieval que tinha no
seu interior um anel de ferro forjado com cravos supostos de utilização
para crucificar Jesus.
Em 1915, a Dinamarca altera sua
constituição para permitir o voto feminino, providência que deve ter
aumentando o número de divórcios. Explico: proibidas de votar, as
senhoras dinamarquesas ficavam em casa preparando o almoço de seus
maridos e senhores, enquanto os deuses do lar sufragavam seus candidatos
nas urnas. Como pode um dinamarquês sério sobreviver sem risengrod,
pebernodder, aebleskiver, flaeskesteg, brunede kartofler e gase steg?
Gase steg é ganso assado. Dia desses, aprendi no Google a origem da
expressão afogar o ganso: faz sentido, mas não posso contar aqui.
Em
1981, primeiro diagnóstico de caso de aids nos Estados Unidos. Em 1983,
primeira transmissão da Rede Manchete de Televisão. Em 2009, Baciro
Dabó, candidato à presidência de Guiné-Bissau, é morto em sua residência
por forças de segurança. Antes de fazer política, Baciro era cantor e
jornalista: que se pode esperar de um sujeito que deseja presidir
Guiné-Bissau?
Hoje é o Dia da Ecologia.
Ruminanças
“A verdadeira eloquência consiste em dizer tudo o que se deve e nada além do que se deve.“ (La Rochefoucauld, 1613-1680)
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