Ueba! Dirceu fatiado e moído!
Eu insisto na minha teoria: Marcos Valério é inocente. Já viu mineiro distribuir dinheiro? Nem dos outros!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Manchete do Sensacionalista: "José Dirceu diz que nunca comprou deputados! Alugar sai mais barato". E eu insisto na minha teoria: Marcos Valério é inocente. Já viu mineiro distribuir dinheiro? Nem dos outros! Rarará!
E tá acabando o Mensonão! Última fatia do Mensalame!
O Joaquim Barbosa comeu o salame inteiro. E o Zé Dirceu fatiado bem fininho e moído na hora. Na vista do freguês!
E o estado daquelas poltronas velhas do Supremo? Couro velho com capa preta e os tiozinhos suando o dia inteiro. Pena pro Zé Dirceu: lavar a cadeira do Lewandowski!
E esta: "Japonês vence leilão de virgindade da brasileira". Vai continuar virgem! Pode leiloar de novo! Rarará!
E o Salão do Automóvel? Programa típico de paulista: pagar R$ 50 de pedágio pra ver um monte de carro parado!
E a Dilma no Salão do Automóvel? Trator não entra! Rarará! "Maaaaantega! Reduz o IPI da porra desse Porsche que eu quero comprar." Rarará!
E só tem carro e gostosa. E um amigo vai pro Salão do Automóvel por dois motivos: "sentir cheiro de couro novo e lembrar de como a minha mulher é feia". E um outro vai por dois motivos: "ver os carros que nunca terei e as mulheres que nunca comerei".
Todo mundo se apertando pra ver carro que não pode comprar. E um outro foi pro Salão, viu aquele monte de carrão e mulher gostosa e concluiu: "eu tô a pé tanto de carro quanto de mulher". Rarará!
E eu já disse que quem mais gosta do Salão do Automóvel é motoboy! Pra ver os novos modelos de retrovisor que vão quebrar. "Ô mano, olha aquele ali prateado, irado!" É mole? É mole, mas sobe!
E a Maria gasolina no estacionamento do Salão ao lado duma Ferrari, com o cartaz: "eu vou dar o fiofó pro dono desse carro".
E atenção frequentadores e babadores do Salão do Automóvel: ter carrão não é tudo na vida.
Tem uma foto na internet de uma clínica com três Ferraris e quatro Porsches estacionados na frente. E de que é a clínica? Clínica de aumento de pênis. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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